Hảo Nguyễn

Góc cười

Góc cười

Xả hết stress, refresh tâm hồn 😉

Những tiếng cười thâm thuý hay đơn sơ, những tiếng cười đậm chất…cười. Mục đích duy nhất là khi rời khỏi góc này tâm hồn ta sẽ nhẹ nhàng và thư thái hơn 🙂

Chúc vui vẻ 😉

10 bình luận cho “Góc cười”

  1. Chồng than vãn với vợ:

    – Khi hàng xóm mua đồ gỗ mới thì chúng ta cũng quyết định tha về giường tủ mới. Khi lão mang về một chiếc tivi màu màn ảnh rộng, em cũng bắt anh mua một cái y chang. Thôi, anh chẳng kể đến chiếc xe hơi làm gì, còn hiện nay thì…

    – Thì sao, hắn lại sắm xe hơi đời mới à?

    – Không, hắn sắm… vợ mới!

  2. Hai vợ chồng cãi cọ không thèm nói với nhau một lời. Anh chồng cần phải dậy sớm đi làm mà nhà lại không có đồng hồ báo thức. Anh ta liền viết cho cô vợ một mẩu thư: Hãy đánh thức tôi dậy vào 7h sáng, kẻo tôi đi làm muộn.

    Nhưng khi người chồng tỉnh giấc thì mặt trời đã lên cao lắm rồi.

    Trên bàn ngủ có mẩu giấy ghi: Hãy dậy đi! Đã 7h sáng rồi.

  3. Mẹo chén dưa
    Một nông dân nọ trồng dưa hấu. Ông là một người mát tay nên cánh đồng có sản lượng cao và dưa rất ngon. Vì thế, đêm đêm, lũ trẻ trong vùng thường hay lẻn vào vặt trộm. Ông lấy làm bực mình!
    Một hôm, ông dựng lên một tấm biển to giữa cánh đồng, trên đó có hàng chữ: “Một trong những quả dưa ở đây đã bị tiêm thuốc chuột”.
    Đêm đó, bọn trẻ quen lệ mò tới. Thấy tấm biển, chúng bàn tán với nhau một lúc rồi làm một biển báo khác đặt cạnh đó.
    Hôm sau, người nông dân quay lại cánh đồng và thấy số dưa không suy suyển chút nào. Ông rất mừng, có thế chứ lị, tưởng xài của chùa mãi được à? Thế nhưng, sau khi quan sát kỹ ông phát hiện ra bên cạnh tấm biển ông dựng lên có một biển báo mới: “Bây giờ đã là 2 quả bị tiêm thuốc chuột”.
    Cực chẳng đã, ông đành phải mời lũ trẻ đến ăn dưa thoải mái ngay tại vườn để chúng… chỉ cho quả bị tiêm thuốc chuột thứ hai.

  4. Nếu còn chỗ

    Một ông khách gọi điện thoại đặt mua một vòng hoa phúng đám tang với hàng chữ như sau: “Hãy yên nghỉ, sẽ gặp nhau”.

    Một lát sau, ông ta lại gọi điện thoại cho chủ tiệm hoa và dặn thêm:

    – Làm ơn viết thêm chữ “trên trời” nếu còn chỗ.

    Ngày hôm sau, ông khách nhận được vòng hoa và đọc thấy hàng chữ sau: “Hãy yên nghĩ, sẽ gặp nhau trên trời, nếu còn chỗ”.

  5. Yêu nhau đến thế là cùng
    Một đôi vợ chồng già bước vào quán bán đồ ăn nhanh và gọi một ổ bánh kẹp, một suất khoai tây chiên và một chai nước ngọt. Ra bàn ăn, họ cẩn thận chia đôi suất khoai tây, cắt đôi ổ bánh và rót nước ngọt thật đều ra hai ly. Thấy vậy, một thanh niên đề nghị được mời hai vợ chồng nọ một suất ăn nữa. Bà vợ lịch sự từ chối:
    – Cảm ơn cậu! Chúng tôi chỉ ăn từng này thôi. Chúng tôi kết hôn đã 50 năm và kể từ đó, chúng tôi quyết định sẽ cùng nhau chia sẻ thật đều tất cả những gì mình có cho tới trọn đời.
    Ông chồng bắt đầu dùng bữa trong khi bà vợ ngồi khoanh tay say sưa ngắm chồng. Nhận ra điều đó, người thanh niên tò mò:
    – Sao bà không ăn cùng với ông nhà?
    Bà lão móm mém cười:
    – Tôi chả nói với cậu là chúng tôi chia sẻ thật đều mọi thứ trong đời là gì. Hôm nay, tới lượt ông ấy dùng hàm răng giả trước.

  6. Thích gì?
    Một anh chàng đang đi trên đường thì bị cô gái chặn lại, nháy mắt hỏi:
    – Anh thích không?
    Ngó thấy cô gái vô cùng xinh đẹp ăn mặc cực kì bốc lửa, anh chàng liền hỏi:
    – Bao nhiêu?
    Cô gái đáp:
    – Rẻ thôi, 200K.
    Anh gật đầu đồng ý thế là cô ta… bán cho anh một quyển truyện cười!

  7. Hàng xóm “gà”
    Một người nông dân rất bực mình vì vườn hoa của mình luôn bị mấy con gà của nhà bên cạnh bới phá! Nói cách nào thì bà hàng xóm vẫn cãi rằng gà là gia cầm có… chỉ số thông minh thấp, nói hay dặn dò chúng cũng không thể hiểu.
    Tuy vậy một thời gian sau, vườn hoa của người nông vẫn tươi tốt nở hoa đẹp đẽ mà không bị đàn gà hàng xóm phá phách nữa. Lấy làm lạ, một người hỏi:
    – Bí quyết gì để đàn gà của bà hàng xóm tai quái ấy không phá phách vườn hoa của anh nữa?
    – À! Tôi giấu một chục trứng gà dưới bụi hoa rồi lượm chúng và cố ý để cho bà hàng xóm thấy! Từ đó mấy con gà không qua bên đây nữa. Anh đừng nói cho bà ấy biết nhé!

  9. Con “soi” cả bố!
    Anh N.T.T ở Đê La Thành, Hà nội có một con trai 6 tuổi. Đi học lớp 1 được ít hôm, nó nhất định không chịu gọi anh N.T.T bằng bố, mà gọi bằng… “em”, xưng “anh”. Lấy làm lạ anh N.T.T gặng hỏi con trai nhưng cậu nhất định không nói. Cuối cùng anh phải dọa không cho đi học nữa, cu cậu mới mếu máo khai:
    – Cô giáo con nói: “Ở trong gia đình, ai cai sữa trước thì là anh!”.
    (Đúng là cái thằng bé này “soi” bố nó quá thể!)

  10. Oai phong lẫm liệt như… cóc
    Hai người bạn rủ nhau đi săn gấu. Một người ngồi trong cabin ôtô trong khi người kia vào rừng tìm dấu vết. Không bao lâu, anh ta bắt gặp một con gấu to và nổ súng nhưng chỉ làm nó bị thương. Con gấu giận dữ đuổi theo và anh chàng đánh rơi khẩu súng, vắt chân lên cổ chạy tóe khói về nơi đậu ôtô. Gần tới nơi, đột nhiên anh ta trượt chân ngã sóng soài. Con gấu vấp lên chàng thợ săn, ngã lọt vào cửa cabin ôtô đang để mở.
    Anh chàng số đỏ bật dậy, đóng sập cửa cabin, gào lên với người bạn ngồi trong đó:
    – Cậu lột da con gấu này nhé! Tớ đi tìm bắt con khác đây

Trả lời