Thư giãn


Thơ, truyện cười, những câu nói hay, ý nhị… – tất cả để góp cho cuộc sống thêm phần tươi trẻ, vui nhộn 🙂

104 bình luận cho “Thư giãn”

  1. Thêm mẩu Socola

    Một phái đoàn kiểm tra đến một nhà trẻ. Phái đoàn tặng cho các cháu bé những miếng sôcôla hình những đứa trẻ con. Một thành viên trong phái đoàn hỏi Vôva:
    – Cháu thích miếng sôcôla hình cô bé hay hình cậu bé?
    Vôva nhanh nhẹn trả lời:
    – Cháu thích hình cậu bé ạ vì như thế thì cháu được hơn một mẩu sôcôla con mà ở các cô bé không có.

  2. Mới ba tuổi

    Trong nhà trẻ, bé Vôva đang ngồi bô với hai bé trai khác cùng lớp. Vôva hỏi cậu bé ngồi bô bên trái:
    – Ðằng ấy bao nhiêu tuổi?
    – Bốn tuổi.
    Rồi quay ngoắt sang hỏi bé bên phải:
    – Thế còn đằng ấy?
    – Không biết…
    – Nhưng phụ nữ có làm đằng ấy thích không?
    – Không…
    – À há, thế nghĩa là… mới ba tuổi.

  3. Bóng đèn

    Cô giáo giảng về an toàn hỏi học sinh:
    – Các em hãy cho biết những thứ gì không nên cho vào miệng?
    Vôva nhanh nhảu giơ tay:
    – Thưa cô là bóng đèn đang bật ạ.
    Cô giáo:
    – Đúng rồi, nhưng lý do tại sao?
    Vôva lúng túng:
    – Thưa cô em không biết nhưng em hay nghe mẹ em nói với bố em “Anh tắt đèn đi, rồi hãy cho vào miệng em”.

  4. Vôva làm công vụ

    Nhà VoVa chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là quý roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng!
    Nhưng dở cái là VoVa bắt đầu đi học, cái tuổi ti hí đang kỳ sung mãn, đâm ra bố mẹ rất khó xử!
    Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào VoVa được nghỉ học tới 4 ngày liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố ko mua cho VoVa cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hôm ròng, tình hình của bố mẹ thì ngày càng nước sôi lửa bỏng…..
    Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo VoVa ra đứng ở ban công nhìn xung quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng….. VoVa ok liền

    Thế là công vụ bắt đầu :

    VoVa : Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng…..
    Bố : Hự…. ự….ừ còn gì ko?
    VoVa : Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng
    Mẹ : Á…..a…..còn gì nữa con?…..nữa…..
    Vova : Hết rồi, con vào nhé?
    Bố, Mẹ : Từ từ đã …… nhìn sang nhà bác Ivan xem nào?
    VoVa : À, hai bác ấy đang ” xxx ”
    Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ?
    Vova: À, Con Natasa cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà!

  5. Nhắc bài

    Trong giờ học English,cô giáo viết một câu lên bảng. Bất ngờ viên phấn rơi xuống đất. Do mặc váy ngắn nên khi cúi xuống nhặt,cả ””””””””một toà thiên nhiên”””””””” cuả cô giáo lòi ra. Ngài Thanh tra hôm nay ngôì ở cuối lớp,cạnh Vôva *,thấy thế khoái quá vỗ đánh bộp vào đùi thằng bé,sung sướng nói thầm :
    – Mông tuyệt thế mới gọi là mông chứ. Nhưng vị trí cuả hai quả mông kia không phải trong trường tiểu học mà là trong nhà chưá mới đúng.
    Cô viết xong,hỏi :
    -Trò nào dịch được.
    Vô va giơ tay liền :
    -Thưa cô,câu đó là : Mông cuả cô thật tuyệt,nhưng vị trí cuả nó không phải trong trường tiểu học mà là trong nhà chưá mới đúng.
    Cô giáo tức quá đỏ mặt :
    -Vô va,xéo ngay ra khỏi lớp.
    Vô va lủi thủi bước ra. Trước khi ra khỏi bàn,nó uất ức nói với Ngài thanh tra:
    -Đồ *** già,đã không biết mà còn nhắc bài.

  6. Quà sinh nhất

    Bố Vô va vui vẻ hỏi con trai:

    – Này, khẩu súng lục tao tặng mày nhân dịp sinh nhật năm ngoái đâu rồi con, vẫn tốt chứ Vô va?

    – Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi!

    – Trời ơi! – Bố thất vọng kêu lên – Ngu xuẩn chưa từng có !Thế nếu có đứa nào đó gọi mày là đồ con lợn thì lấy gì mà trả lời nó hả Vô va? Chẳng lẽ lúc ấy mày lại nói với nó là 2 giờ kém 15 à?

  7. Đi chơi lễ 1/5

    Bố Vô va dẫn Vô va đi chơi nhân dịp 1-5, đi qua phố nọ, chợt thấy trong sảnh của một toà nhà lớn, rất đông người cười vui huyên náo, tò mò, Bố dắt Vôva chen vào xem.
    Vào đến nơi, hoá ra bọn người kia đang nói chuyện cười, nhìn kỹ thì là BK đang họp mặt 1-5, khổ nỗi đứng nghe mãi mà Bố Vô va chả hiểu gì, cứ thấy một người hô một số nào đó như 15 hay 325 hay 1170 chẳng hạn, thế là mọi người lại cười ồ lên rất vui vẻ.
    Lấy làm lạ, Bố Vô va bèn hỏi một ông có vẻ nghiêm nghị đứng tuổi đang tủm tỉm ở cạnh mình, ông này giải thích :
    – À, Ở BK có 1 kho truyện cười, ai ai cũng thuộc lòng hết trơn, giờ liên hoan nầy chỉ cần kể số ra là ai cũng nhớ mà cười cả.

    Ra vậy, đứng một lúc, chán, Bố dắt Vô va quay ra, chợt Vô va nhìn thấy hàng dãy số tren cái đồng hồ điện tử nhấp nháy ở cửa chỉ 15 : 21, Vo va quen miêng đọc : Một ngàn năm trăm hai mươi mốt …..

    Vừa dứt lời, xảy thấy một chị xinh đẹp, chỉnh lại quần áo, hằm hằm bước tới tát Bố Vôva hai cái nảy lửa, nổ đom đóm rồi ngúng ngoảy đi thẳng……

    Bố Vô va ngơ ngác, chưa hiểu chuyện gì thì ông đứng tuổi ghé vào tai ôn tồn :
    – Cái chuyện thô bỉ như vầy thì cậu không được nói ra ở cái chỗ đông người với trước mặt trẻ con nữa chớ

  8. cây son môi

    Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu . Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh:
    – cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè!
    Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có vova là dơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời :
    -Thưa cô là con chim ạ .
    Không đúng ý cô, cô hơi bực:
    -Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ khác , cô nghĩ đó là con cò .
    -Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình ?
    Lại la vo-va:
    -Thưa cô đó là con khỉ ạ!
    Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi:
    -Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là con gấu .Các em còn muốn hỏi gì nữa không ?
    Lại cu vova:
    -Thưa cô , vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10 cm , thụt ra thụt vào mà fụ nữ rất thích?
    Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt,liền mắng:
    -Vova đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ.
    -Thưa cô cô nghĩ như thế nhưng theo em đó là……cây son môi!

  9. Vô va và ông nội ngồi đọc truyện.

    Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : ” Ông ơi, ông đọc truyện gì thế ” ?
    Ông nhẹ nhàng trả lời : ” Truyện lịch sử cháu ạ “.
    Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : ” Ông đọc truyện ***, thế mà ông nói dối cháu “.
    Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : “Với cháu là truyện ***, còn với ông, nó là lịch sử”.

  10. Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.
    – Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?
    – Cô ấy có cánh tay đẹp.
    – Cô ấy có đôi chân dài
    – Cô ấy có khuôn mặt khả ái
    – Cô ấy có bộ ngực đẹp
    ………………
    Vasia, em thích cái gì?
    – Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
    – Biến ngay khỏi lớp học và không có bố **** đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.
    Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.
    – Vôva, em đi đâu?
    – Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói.

  11. Trong lớp học, cô giáo hỏi Vôva:

    – Vôva cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
    – Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?
    – Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
    – Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
    – Được.
    – Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
    – Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
    – Vôva, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
    – Vôva trả lời:
    – Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô.

  12. Thầy giáo cảnh cáo học sinh:
    -Không bao giờ được hôn động vật, sẽ bị lây các bệnh khác nhau. Ai có thể đưa ra ví dụ?
    -Em ạ -Vova đứng dậy- Cô em luôn hôn con vẹt của mình.
    -Thì sao??…
    -Con vẹt phát điên

  13. Giữa trưa nắng ,Vova đeò một cô bé trên một chiếc xe đạp mini bé tí. Vẻ mặt cậu bé có vẻ rất bực. Đang đi Vova quay lại nói với cô bé :
    – Này, tại sao chiều hôm qua em lại đi chơi đồ hàng với thằng lớp 2B hả

  14. Mẹ Vova sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng:
    – Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!
    – Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào!
    – Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? – bố Vova quát.
    – Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà lại!. .

  15. Vova đang đi trong hành lang của trường, mang theo quả địa cầu to tướng thì gặp cô giáo:
    – Vova, em đi đâu vậy?
    – Thưa cô em đi vệ sinh.
    – Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?!!!
    – Cô có biết cảm giác sung sướng như thế nào khi …. lên toàn thế giới

  16. Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ… Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:

    – Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?

    Natasha băn khoăn đáp:

    – Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?

  17. Một lần Vôva hỏi đứa bạn gái cùng lớp 1
    Mình tè bằng chim còn bạn tè bằng gì?
    Đứa bạn trả lời (mình tè bằng B…)
    Vôva lại hỏi, không biết Cô giáo tè bằng cái gì nhỉ?
    Đứa bạn gái của Vôva liền chạy đi xem, lúc sau nó chạy lại và thì thầm:
    Tớ thấy cô giáo tè bằng gì rồi “Cô ấy tè bằng bàn chải”

  18. Hàng ngày Vôva thấy mẹ quát tháo bố, mỗi khi ông quá chén hoặc đôi khi bố Vôva quện chưa lau nhà, một hôm Vôva hỏi.
    – Tại sao bố khoẻ mà lại sợ mẹ thế, như con ấy chứ chẳng sợ mẹ tí nào cả…
    Bố Vôva nổi cáu:
    – mày thì biết gì, nói linh tinh , có những lúc mẹ mày phải quỳ trước mặt tao hàng tiếng đồng hồ mà tao còn không them nói câu nào ấy chứ…
    Lúc đó mẹ Vôva đi chợ về:
    – E hèm, ông nói lúc nào ấy nhỉ?
    – Hì hì àh hôm trước anh chui vào gầm giường tìm cái bút chẳng may bị mắc kẹt,em lấy cán chổi lùa mãi anh mới ra được đấy!!!! may quá không có em thì chết…

  19. Lên trung học , Vôva trổ mã , bảnh trai hơn cả bố . Các bé ở lớp cứ tíu tít vây quanh Vôva công tử , nhất là bé Natasha . Vào một buổi tối học thêm , sau khi tan học , Vôva rủ Natasha ở lại lớp chơi trò @#$%^& . Điện trong phòng đã tắt hết , Vôva bắt đầu… Được 5” , Natasha thấy Vôva chạy ra ngoài , sau đó lại vào , sau đó cứ 5” lại chạy ra chạy vào. . Phải 7, 8 lượt như thế , Natasha vừa ngạc nhiên , vừa phục Vôva , không ngờ thằng này lại đỉnh đến vậy , liền cúi xuống thỏ thẻ :
    – Vôva , anh thật là tuyệt vời !
    – Anh không phải Vôva , anh là Ivan … thằng Vôva nó đang đứng bán vé ngoài kia kìa !

  20. Một hôm cô giáo thấy Vôva đứng ở ban công,vừa cho tay vào quần day day chỗ kín vừa lẩm bẩm nói :
    _Tôi muốn có một cái ôtô mới,,,,
    Cô giáo thấy vậy bèn ra hỏi Vôva:
    _Tại sao con làm thế?
    Vôva trả lời:
    _Hôm trước,bố con đi công tác,con thấy mẹ con cũng làm như vậy và miệng thì nói: “tôi muốn có một thằng đàn ông,,,”.Vậy mà hôm sau có thật cô ạ!

  21. Vô va đi sô chi với mẹ. Nó thắc mắc : sao các chú ai cũng có bọc to dưới háng .
    Mẹ nó giải thích : cái bọc đó càng to chứng tỏ người ta càng giàu.
    Lúc sau, nó kêu lên : Ối , chú kia chắc phải tỷ phú.
    Mẹ : đâu ? ah … rồi, lát nữa mẹ sẽ cho chú ấy phá sản ngay lập tức.

  22. Một hôm cô giáo bảo Vôva bê hộ 1 tập vở chính tả đi từ ban giám hiệu lên phòng học để trả các bạn, Vô va đi sau nhưng vì vướng tập vở ko nhìn đươc phía trước cho lên no cứ đâm sầm phải cô giáo mấy lần, đến chỗ gầm cầu thang thì đứng lại và nó cứ vặn vẹo cả người cô giáo thấy vậy liền hỏi.
    – Vôva em sao vậy, cô giúp được ko?
    – Em bị ngứa ạh
    – Em ngứa ở chỗ nào cô gãi giúp cho
    – Em….
    – Sao vậy cứ nói đi….
    – Em bị ngứa ở giữa….
    – giữa…. 2 ngón chân cái ạ 🙂
    – Cô giáo (*^*&%%#[email protected]*&%(&*) ……..

  23. Cô giáo thấy Vova và Misha cãi nhau ỏm tỏi nên ra hỏi có chuyện gì.
    Vova: Em nói trời có chân nhưng Misha bảo không có.
    Cô giáo: Sao em lại nói trời có chân?
    Vova: Đêm qua em dậy đi tè. Ngang qua phòng ngủ của bố mẹ em em nghe thấy bố em hét: “Trời ơi, dạng chân ra”. Như vậy thì trời có chân còn gì?
    Cô giáo!

  24. Trong giờ học:
    -Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?
    Vôva trả lời không cần suy nghĩ:
    -21593
    Cô giáo rất ngạc nhiên:
    – Tại …sao lại là số đó?
    Vôva:
    – Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!

  25. Trong giờ học tiếng Nga, Vôva ngồi bàn đấu cứ loáy hoáy ngó nghiêng cái bút bi, thỉnh thoảng lại bấm tách tách. Cô giáo quát:
    -Em đang làm trò gì thế Vôva? Không được mất trật tự
    – Dạ vâng, nhưng mà thưa cô, em không hiểu. Cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế tại sao lại không có trẻ con ở đây?
    Cô giáo đỏ mặt nói:
    – Biến ngay khỏi lớp và mời phụ huynh đến đây
    Vôva thất thểu về nhà và bảo bố
    – Cô giáo mời bố lên trường
    – Thế có chuyện gì vây?
    – Con hỏi cô ” cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế sao không có trẻ con ở đây? Thế là cô đuổi con ra.
    Bố Vova liên tháo tung cái bút bi, ngó nghiêng 1 hồi, bỗng thốt lên
    – Đây rồi, tất cả là tại cái này. Có 1 cái lò xo nằm ở trong đó

  26. Trong giờ học lịch sử nước Pháp, cô giáo thấy Vôva lơ đãng bất thình lình hỏi:
    -Vôva, ai đã lấy ngục Bastin?
    -Thưa cô, em không lấy ạ.
    Cô giáo giận quá, mời phụ huynh đến trường. Cô giáo nói:
    -Trong giò lịch sử nước Pháp, tôi hỏi ai đã lấy ngục Bastin, Vôva đã không chịu nghe giảng lại còn trả lời: “Thưa cô, em không lấy ạ”. Bác thấy thế có chịu được không cơ chứ.
    Ông bố Vôva đáp:
    -Cháu nhà tôi vốn thật thà, cháu đã nói không lấy ngục Basti nghĩa là nó không lấy đâu. Tuy nhiên, để tôi về nhà xem nó có cất ở nhà không.
    Cô giáo bực quá, lên mách hiệu trưởng. Chẳng dè, Hiệu trưởng nói:
    – Trẻ con có trót lấy thì nó chơi chán lại trả thôi mà.

  27. Vôva và bạn nó là Pechia nhìn thấy 1 người đàn ông trần truồng có cái bụng rất to trong bồn tắm. Hai đứa liền hỏi:
    – Bác ơi! Bác có cái gì trong bụng đấy!!!???
    – Bom đấy. – Người đàn ông trả lời.
    Vôva thì thầm vào tai Pechia:
    – Chúng mình làm cho nó nổ đi.
    Penchia: Không được!!! Ngòi ngắn quá, nguy hiểm lắm…

  28. Vova với bố đi chơi vườn bách thú. Cả 2 đi tới chuồng sư tử. Bố kể chuyện cho Vova nghe về loài sư tử Phi châu nguy hiểm và hung dữ như thế nào. Vova chăm chú lắng nghe và cuối cùng với vẻ rất quan tâm hỏi bố: – Papa này, nếu như con sư tử xổng chuồng, nhảy tới ăn thịt bố ………. – Thì sao nào? – Bố nhẹ nhàng hỏi. – Thì con phải đi xe buýt nào để về được tới nhà?……

  29. Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào phòng thứ nhất có biẻn đề “học sinh ngoan”
    nhìn quanh không thấy Vôva đâu cả.
    Vào phòng thứ 2 “học sinh trung bình” – không thấy Vôva
    Vào phòng thứ 3 “học sinh cá biệt” – vẫn không thấy Vôva
    Vào phòng thứ 4 “học sinh đặc biệt hư” – cũng không thấy Vôva đâu
    Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ, biển treo bên ngoài đề
    “Vôva”.

  30. 1 hôm, cô hàng xóm gọi vôva sang và hỏi:
    – vôva nếu cô cho cháu chọn giưa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào!
    vôva cười: -cháu lấy 1 đồng ạ!
    cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!
    cả tháng sau ai ai cungthử vôva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng :
    thằng vôva ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng!
    tin đến tai mẹ vôva, bà liền nọc vôva ra đánh 1 trận rồi than:
    -trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không
    lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ k0…
    vôva liền bịt miệng mẹ và nói thầm,:
    -khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ
    con có hơn 30 đồng rồi nhé!

  31. – Đã từ lâu vào mỗi đêm Vôva vẫn thường nghe mẹ đay nghiến ông bố vô dụng
    (lúc xung trận thì toàn bắn đạn lép) híc híc… mặc dù là trẻ con nhưng Natasa là
    bạn của Vôva cũng đã cho cậu biết thế nào là đạn xịt…
    + Bỗng một hôm Bố Vôva gọi cậu ra và nói … “mẹ con đã có em bé, con sắp
    được làm anh roài… và ông cười mãn nguyện..
    Nhưng ngược lại Vôva lại rất đăm chiêu, thấy vậy Bố Vôva liền hỏi:
    – Con sao vậy ? không thích có em à?….
    – Con rất thích , nhưng bố đã nghi cho ai chưa?-Vôva hỏi lại

  32. Vova 5 tuổi đi dạo phố với mẹ, bỗng thấy giữa đường có 2 con chó, 1 trên 1 dưới.
    Vova lấy làm lạ hỏi:
    – Mẹ ơi, 2 con chó nó đang làm gì vậy hở mẹ?
    – Ờ………..ờm…………nó đang cõng nhau đó con….
    – Thế nó cõng nhau đi đâu vậy, mà con kia đâu có què đâu sao mà phải cõng?
    – À………. thì con trên bị bệnh nên con kia cõng nó đi chữa bệnh đó con.
    Vova reo lên:
    – À , con biết rồi…. con đó nó bị bệnh kinh phong phải không? Hèn chi nó cứ giựt
    tới giựt lui hoài… kinh quá………

  33. Băng trên sông sắp tan. Có một cậu bé đang chìm dần xuống nước. Vôva nhảy
    ngay xuống nước và kéo được cậu bé đó lên.
    Trong giờ học cô Ivanova nói:
    – Các em, Vôva của chúng ta đã lập một chiến công – cứu người! Giờ thì bạn ấy sẽ
    kể cho chúng ta nghe câu chuyện đó.
    Vôva
    – Ơ, biết kể cái gì bây giờ? Thôi được rồi. Đầu tiên em cho cái thằng ngu đó mượn
    bánh xe trượt băng….

  34. Một sáng nọ Vôva đến lớp rất trể, cô giáo hỏi
    – mọi ngày em đều đi đúng giờ sao hôm nay đến trể vậy?
    Vôva: Dạ sáng nay có 2 chị hàng xóm nhà em cãi nhau ạ!
    cô giáo: hàng xóm cãi nhau thì mắc gì em đi trể?
    Vova: Dạ một chị đòi lột quần chị kia nên em cứ chờ mãi ạ!
    cô giáo: ???

  35. Bài tập làm văn của Vôva chỉ viết mỗi một dòng: “Cô ơi, em yêu cô!”.
    Cô giáo đọc xong rồi viết lại: “Nhưng mà cô không thích trẻ con”.
    Vôva lại viết tiếp: “Cô đừng lo, chúng ta sẽ phòng ngừa đàng hoàng chứ”!!!

  36. Vova và Natasha, bạn thân lớp mẫu giáo của mình, ở nhà xem phim với ông
    nội. Đến đoạn xxx, ông nội bắt hai đứa quay đi. Vova còn hỏi vọng lại:
    – Họ đang làm gì đấy hả ông?
    – À, người ta đang chữa một căn bệnh nào đó.
    Vova quay sang thì thầm với Natasha:
    – Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá. Hay chúng mình nói cho ông biết
    là bệnh gì đi?

  37. Hôm sau nữa, vô va đi học về mặt vẫn buồn thiu. Bố hỏi:
    – Vô va sao con lại buồn thế
    Vô va: con bị 0 môn sinh vật
    – Sao lại bị 0
    – cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú biết bay.
    – ví dụ 1: con dơi – giỏi lắm – ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!!

  38. Cô giáo giảng giải nguồn gốc loài người xuất phát từ sự tò mò của Adam và
    Eva. Vova giơ tay:
    – Cô nói sai rồi, bố em nói rằng tổ tiên chúng ta là KHỈ.
    Natasha quay sang bảo:
    – Vova, cô giáo đâu có nói riêng nguồn gốc gia đình cậu

  39. Vova năm nay 6 tuổi, học lớp 1, một lầm nó nói chuyện riêng với một bé gái
    trong lớp, cô giáo bắt nó đứng vào góc lớp nó không chịu đứng, cô giáo bèn đuổi
    nó ra ngoài. Nó đi ra ngay, nhưng khi đến cửa nó còn ngoái lại gi nắm đấm:
    “Liệu hồn! Ông sẽ làm thịt”
    Cô giáo giận lắm, hôm sau bèn mời bố của Vova đến :
    – Con ông đấy, Nó doạ là sẽ làm thịt tôi
    – Thằng nào, thằng bé hay thằng lớn? Ông bố có vẻ quan tâm
    – Thằng bé, thằng Vova ấy
    – Vova à, Thằng này mà đã nói là nó làm thiệt đó
    Nói đoạn ông bỏ ra về

  40. Trong giờ học vẽ các học sinh đang tập trung vẽ xem ai nhanh hơn. Natasha vẽ chú gấu Misha, Pechia vẽ cây thông. Còn Vôva vẽ một dấu chấm.
    Cô giáo rất ngạc nhiên và hỏi?
    -Đây là cái gì vậy?
    – Đó là sự HOẢNG SỢ
    – ????????????
    – Có thể hiểu như này. Chị gái của em hàng tháng đều chấm 1 điểm như vậy lên lịch. Nếu tháng nào mà không chấm thì cả nhà em hoảng hết cả lên.

  41. Hồi mới ra trường, cô Tanhia được phân công làm chủ nhiệm lớp 3, trường TUDD.
    Một sang nọ cô giáo nhắc học sinh rằng sáng hôm sau sẽ có tiết dự giờ của một số bác Ác min và Mót. Cô cẩn thận bơm trước rằng nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái cờ.. a..ca.. cái ca nhá.
    Hôm sau trong buổi dự giờ:
    Cô : A
    Học sinh đồng thanh: Cờ… a… ca …cái ca.
    Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưng chẳng may bị vấp té, cô kêu lên: U…
    Học sinh đồng thanh: Cờ..u..cu…cái c…u.
    Cô giáo đỏ mặt liền quát lớn: Ồn!
    Lại đồng thanh: Ôn ..lờ… ôn..lờ.. ôn.. cái …tự kiểm duyệt
    Cô giáo hết chịu nổi liền nói át đi: Im!!!
    Lại đồng thanh đáp: i..mờ ..im..chờ ..im..chim. cái ..chim.
    Nghe sau đó cô Tanhia xin chuyển nghề thì phải

  42. Cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi:
    – Thực ra cô buôn lậu cái gì?
    Cô gái trả lời:
    – Em buôn lậu xe đạp!

  43. Một người đàn ông lái xe trên đường. Một người phụ nữ cũng lái xe trên đường đó nhưng theo chiều ngược lại. Khi họ vượt qua nhau, người đàn ông mở cửa sổ ô tô và hét lên:

    – “Con lợn!”.

    Người phụ nữ cũng lập tức mở cửa kính ô tô và hét ra:

    – “Đồ đểu cáng!”.

    Họ tiếp tục con đường của mình. Khi người phụ nữ đi qua đoạn rẽ kế tiếp, chị ta đâm phải một con lợn to ở ngay giữa đường …

    Bài học ở đây là: Phụ nữ phải “lắng nghe & thấu hiểu” đàn ông.

Trả lời